いざ自分が岸くん会える可能性が限りなく100％に近づいた時、怖くなった。
それは今のご時世のせいでもあるかもしれないけど、岸くんに会えるという事実が、怖い。
自分はもっと、飛び跳ねるかと思った。喜びでどうしようも無くなって、ちょっと信じられないのにでもホントに会えるという事実が嬉しすぎて、もう世界が光り輝く〜みたいなのを想像してた。
でもそんなじゃなかった。
いままで2年間、平面にしか存在しなかった大好きな人が目の前に表れる。自分の目で見れる。声が聞ける。まさにその時のリアルタイムの岸くんを見れる。そして自分が見たその岸くんは、その場にいる人だけのもの。公共の電波なんてもんじゃない。帝劇の中にいるほんの一握りの人のためだけのパフォーマンス。私だけの岸くん(言い過ぎ)。ずーっとずーっとずーっと見続けてきたあの顔が、手が、体が。目が、鼻が、口が、耳が。目の前で、生きてるものとして、ほんとに生で見ることが出来る。大好きな優しくて柔らかい声が、自分の耳で聞ける。1寸のタイムラグもなく。そんなことって。喜びで自分が自分じゃなくなりそうで怖い。後戻り出来なくなりそうで怖い(する気もないけど)。欲張りになりそうで怖い。
この時代じゃなかったらもっと喜んでたかもね。それは分からないけど、こんなに気を使って岸くんに会いに行くかを選択しなければならないなんて思わなかった。行くの一択じゃないの？大好きなんじゃないの？大好きだよ。すっごくすっごく大好きだよ。初めての気持ちいっぱい教えてもらったよ。ずっと会ってみたいって、生歌聴いてみたいって言ってたよ。会えてる人が羨ましいよ。大好きなんだよ。
だけど、躊躇わずにはいられなかった。大好きな岸くんを自分の手で危険に晒すかもしれない行為。大袈裟かもしれないけど、私がそんなことまで考えられるほどに好きなの。自分の欲を我慢して、我慢して、岸くんの安全を願うことが出来るくらい好きなの。ほんとうに健康でいて欲しいし、傷つかないで欲しいの。会ったこともないのにね。
やっぱり手放しでただただ岸くんに会えるということを喜びたかった。少しの躊躇もしたくなかった。会えるのに''会わない''なんていう選択がよぎるなんて。そんなことになるなんてね。思わなかった。
ここまで考えてても、欲に揺らぐ自分が嫌。自分で1月の緩和分は応募しないって決めた。しなかった。もうドリボの応募日程も追いかけなかった。レポを見るだけ、私は土俵の外だって思い込んで、2ヶ月を過ごそうと思ってた。
だけど実際に、「岸くんに会えますよ」って言われたら。揺らいだ。あんなに岸くんにうつしたら怖いとか言っときながら、結局は口だけ。そんな自分が嫌。でも、もう来年もあるかどうか分からない舞台。どんどんFCの人数も増えてきて、次いつ何が当たるのかなんて分からない。せっかく手にしたチャンス。ずーっと願ってきた''当選''の文字。
やっぱり想像しちゃうし、ワクワクしちゃうし、浮かれてる。なんだよ行く気満々じゃん自分。ってまた嫌になる。行かない選択をしたとき、自分の中では岸くんを守れたかなって思えると思う。でも実際は岸くんが守られた訳じゃない。私が行こうと行かなかろうと岸くんは舞台に立つし、公演は止まらない。危険に晒されるの。自分がうつしたら、とか、当事者になったら、って考えるのは結局自分が可愛いだけなのかもね。でもさ、そうやって考えてること自体、岸くんに会いに行く自分を正当化したいだけじゃないのかなって、思ってしまう。堂々巡りなんだよ。私がしたいのは、ほんとうに岸くんを想った選択。いつも考えてるよ。でも分かんない。苦しいよ。
でも、私が行くべきではないの。自分が当てたわけじゃないのに、のうのうと行くの？それはおかしいじゃん。これはオタクの部分ではなく、人として、おかしいって分かる。当てた人が行くべき。そうあるべき。分かってる。でも「岸くんに会える」っていう事実が、信じられないほど魅力的すぎる。こんな天秤、いつまでたっても決められない。
もう考えがぐちゃぐちゃでまとまらないし、どうするべきなのかも、どうすれば後悔しないのかも分からない。や、どの選択も後悔はあると思うけどね。でもどこに着地したら自分が納得できるのか、それすらも分からない。
医療従事者の人たちはさ、ほんとにふざけんなって思うんだろうね。私たちの生活は少し変わったくらいだけど、医療の人達はほんとうに大変なんだろうなって分かってる。GoToふざけんなってマジで思ってると思う。私だったら世界中に家から出んなバカヤロウとか叫んでやりたくなると思う。なんでふつーに遊びに行ったりする友達もいるのに自分だけこんなにしんどくならなきゃいけないの？って思うと思うし、終わりが見えなくてほんとうにほんとうに辛いと思う。推しに会う？バカじゃねぇの、周り見ろよ。って思うと思う。
時期的に絶対に行くべきではないって分かってる。でもそんなに神経質になってない人がいるのもわかってる。私もその1人になろうとしてる。これだから終わらない。こーゆー人がいるから、コロナはずっと収束なんてしない。
でも、もうね、いっぱい我慢したの。友達との計画だって、何回も何回もパーになった。自分のそんな不幸が、世の中のもっと苦しんでる人からしたらミジンコレベルなのも分かる。だって私生きてるもん。推しのことまで考える余裕がある。でも生死を考えるくらい追い込まれてる人だっていっぱいいる。
でもねでもね、人によってその尺度は違うじゃん？とかも思う。
ほんとにね、どーしようね笑笑
分からないよ。でも岸くんが無事であることが願いなのはほんとう。
